знаешь так бывает наверное когда в тебе что-то ломается, и очень больно.
но я надеюсь где-то в глубине души что на этом месте выростет что-то новое, хорошее, то что не будет болеть.
как говорится на ошибках учаться, но почему-то я толком не воспринимаю свою ошибку как ошибку, и не особо считаю себя виноватой, но так пришлось, пришлось признаться.
так бывает, чувствую себя напополам поломаной, и ничего не хочу.
надо переосмыслить жизнь.

знаешь это на самом деле сложно, когда чашка горячий шоколад, монотонная музыка и полу потухший экран ноут - бука. так сложно что у тебя за спиной километры, а ты сидишь допиваешь свой почти остывший шоколад, смотришь на эти огоньки из окон соседних домов, фонарей и не можешь поверить что это было, в то что это с тобой то было. щелчек пальцами и как-буд-то и не было, осталось только воспоминанием, как ты сжимал мою руку когда было холодно, страшно, когда целовал в губы нежно нежно и писал на айподе всякие заметочки в метро.. как это было, как током по сердцу и не больно же а тепло, тепло, понимаешь?
только вот сердце ёкнуло снова, когда прощались в аэропорту, даже на минуту мне показалось что так не может больше продолжаться, то устала так, то сердце не выдержит у меня, что вены взорвутся от такого напряжения, что слезы польются ручьями. а как же любовь, любовь милый? как? понимаю, нельзя расставаться нам.
кажется, если расстанемся, небо упадет на землю и все вокруг перестанет существовать, кажется, закрою глаза и не захочу завтра проснуться. в этом фильме не играет больше мелодия. героиня создала свою музыку сердца. она поет под нее, пишет новые текстики. рваными нервами пытается угадать чего ей ждать. это очень сложно, руками наощупь, закрыв глаза найти тебя в темноте, когда тебя и подавно нет рядом. когда ты где-то там за экраном, там, за тысячу. это сложно когда ты не можешь прийти в себя, как-буд-то не с тобой это все, не с тобой, все так быстро, я не успеваю, стойте, задержите время, пожалуйста! я не успеваю, какого хрена все так быстро когда так сильно ждешь, растянуть это время как можно на дольше, а оно так быстро, как буд то секунда и нет,понимаешь?
я толком не успела насладится вкусом твоих губ, прикосновением рук , а тебя уже нет рядом. я не успела сказать все что хотела сказать, не успела сделать то что хотела, почему две недели это так быстро и настолько мало что хочется лезть на стену, кричать:
-эй вы, задержите время.
слушай я уже дома, прошло уже 5дней а я все как не тут, не дома, я как чужая тут, совсем чужая родным, городу. толи в трансе я.
толи что-то случилось там в небе, когда я летела сюда.
что-то сломалось,
что-то важное сломалось там внутри,
и с того времени я как потерялась во всем
как смотрю фильм со стороны
и это все не со мной, я не знаю почему так, зай, я не знаю.
я как бы жива, вроде говорю ем пью вижусь с друзьями, но не не то это оригами, это как не я, я хочу обратно, я кажется что-то важное там навсегда забыла, без чего мне не живется и не дышиться совсем, и прийти в себя совсем не возможно,я забыла там свое сердце, там, в твоей груди.

Много чего хочется написать, но видимо не хватит мыслей слов, и руки устанут сжигать пальцы вечерами.
На самом деле очень его люблю, не представляю без него в дальнейшем своей жизни вообще, не представляю, как буду дышать, если он уйдет, будет ли мой пульс вновь ровным, будет ли вообще биться мое сердце, или я снова перестану дышать, только тогда уже, видимо окончательно.
Но что-то не так сейчас, что-то во мне болит, и упирается ручками и ножками внутри меня бьется, чтобы я не слушала, чтобы я не верила. На самом деле очень странное ощущение, как - буд - то кто - то внутри есть, а на самом деле и нет. В моем внутреннем городке, о котором никто никогда не узнает, идут сутками ливни проливные дожди и грозы воздух все холоднее и свежее врезается в легкие тем, кто обитает там. Моя голова ты знаешь, лопнет скоро на пополам, сердце расколется снова на мелкие части, и будет болеть как самое злое несчастье. ты, не замечая того, пустословишь, много говоришь того, что не является реальным, знаешь, я устала молчать, это слишком больно каждый раз переживать и кричать, кричать. Я не знаю, что сегодня или завтра будет с нами, но в какой бы не оказалась я уголке мое сердце всегда думает о тебе.

я вроде частично с ними
но и в тоже время далеко не с ними.
но даже они не спасают меня от того что у меня внутри происходит.
еще чуть чуть взорвусь
это так печально когда теряешь голову от боли.
это ужасно. очень хочется пропасть для всех.

пишу это все, и такое впечатление что так и нужно.
а сердце разрывается
плачет.
зачем ты дура счастье свое рушишь.
потому что это не счастье.
нету в этом счастья
не вижу в этом смысла.
умереть хочется.

иногда очень хочется научиться забываться, задаваться вопросом
не как ты там
а как я сдесь
сама
сейчас
жива
ли.
страшно вспомнить то время, когда одна на подоконнике обнимая колени
взахлеб плакала напихивала полный рот шоколадом
и запивала валокордином
как в 4 еле-еле смогла засыпать, в обьятьях подушки
или случайно вставшей ночью мамы
которая гладила по голове качала в разные стороны как в детстве
и шептала на ухо- малышка моя, успокойся, ты сможешь все будет хорошо.
но с каждым месяцем, неделей, днем, минутой, секундой, мне становилось все сложнее дышать и жить.
я задыхалась от собственной безысходной любви.
я не знала в чью шею уткнуть свой нос, и руки, для которых температура -25 уже стала нормой.
я не знала где мне найти тот тёплый взгляд, который я так долго, и безответно искала в толпе прохожих, серых и совсем непохожих.
я не знала, где мне найти искру, которая поднимет с колен, заставит идти дальше, суметь выстоять против ударов судьбы.
это наверное маленькая история о том как рушился мой мост, мост к тебе. ты знаешь он рушился совсем не сразу, он рушился
постепенно, по шиферочку, по кирпичику, по пищиночке, а я стояла на коленях посредине моста, прикрыв руками рот и молча смотрела. душераздирающая боль, переполняла. я не знала в какой угол мне себя деть. я кричала во сне. я звала на помощ.
я кричала о помощи, молча. не услышали. не поняли. не захотели.
а потом вот оно
алкоголь
сигареты
клубы
и случайные знакомства.
спасало на чуть-чуть.
улыбаешься всем, расплываешься в счастье, вся такая прям барышня-солнечный позитив.
а приходишь/приползаешь домой, закрываешь дверь, закрываешь руками лицо,сползаешь по двери, и орешь, так чтоб глотка болела, в панике может быть прибежит мама или бабушка, начнут поднимать, обнимать,успокаивать..по голове гладить. а тебе бы всего-то чуть чуть, вернуть одно. его. и ничего не надо. вообще больше. кто бы знал.расценил.
время шло, все шло по сценарию, никак не могла встать с колен.
идти дальше.. но я как-то сидела на ступеньках, темно было, и какой-то дедушка, левый мне абсолютно чужой человек..
заметил взгляд кричащий,молящий о помощи.
он сел рядом, и ничего не спросив у меня сказал:
-твои ливни скоро кончаться, боль пройдет. все будет хорошо)
улыбнулся,встал и ушол.
я долго сидела недоумевая как среди миллиона один единственный незнакомый мне человек, смог понять только по взгляду что происходит у меня в душе.
после этого, я не пошла больше в клуб, я бросила курить и пить, я начала отвлекаться, решила для себя, что я добьюсь, что дострою мост, что бы там ни было, пусть будет как будет.
главное цель.
я встала с колен, это было самым тяжелым для меня.
меня не спасала даже поддержка.
просто сама, взяла себя в кулаки.
я не забыла о тебе, и никогда не забывала.
я заболела тобой, очень давно, и не хочу выздоравливать.
мне нравится тобой болеть, мне нравится, когда ты делаешь больно. когда внутри все сжимается
и хочется орать битые часы. а потом лечиться шоколадками и сердечными каплями.
потому что я люблю тебя. люблю. и все что ты делаешь, пусть даже глупости, делаешь больно мне.
ты это делаешь в мою сторону, значит я тебе чем-то небезразлична.
может ты меня где-то ненавидишь.
может любишь.
я не знала тогда исхода.
я не знала что будет.
а теперь сижу у тебя на руках,дышу в ворот твоей кенгурушки,и понимаю. что чтобы там ни было, все в наших руках, главное не опустить руки и достроить мост.
к тебе.
люблю.

ох, от таких песен внутри все сгорает нахрен и начинает болью прожигать все тело
до
дрожи
в_пятках.
сегодня ты написал в моем дневнике что ты меня любишь.
это не передать словами.
я не умерла от счастья, я улыбнулась,закрыла и положила на полку.
ты в моей голове,мыслях,душе,и сердце.
и я не хочу чтобы ты был где-то в других/другом.
мне и так тепло.
с тобой тепло.
кажется ты моё вечное лето.

просто пиздец какой-то. твою мать. что не день
нервы. нервы. нервы.
ссоры. ссоры. ссоры.
извините, я долго пыталась с вами всеми бороться. но у меня уже нет сил.
по этому живите все как хотите вообще. я ни слова не скажу больше, о том что мне нравится или наоборот.
просто хватит и точка на этом.
на сегодня и скорее всего навсегда.